Ghidul nesimţitului

Acum ceva timp am primit o carte cadou de la taică-miu, “Ghidul nesimţitului” de Radu Paraschivescu. Mi-a spus, “uite, în sfârşit au făcut şi ăştia o carte despre tine”. Nu am înţeles ce a vrut să zică, iar după ce am citit-o am devenit şi mai confuză … nu m-am regăsit în ea. Cartea a fost OK, ce pot să spun, haioasă abordarea … însa autorului i-au scăpat multe lucruri insistând pe altele care sunt mai rar întâlnite sau care mie efectiv mi s-au părut trase de păr. De exemplu, în toate călătoriile mele cu trenul am dat peste o serie de “specimene” care m-au făcut să regret că m-am aflat în acel loc la acel moment, dar dintre toţi “mutanţii” niciunul nu a îndrăznit să se descalţe, să îşi etaleze ciorapii găuriţi şi plini de “duhoare înmiresmată” lângă mine. Şi asta nu pentru ca aş avea eu o faţă fioroasă (vezi poza şi corectează-mă dacă greşesc) sau pentru că i-ar fi fost cumva jenă de mine (ca d’aia se numeşte nesimţit, că nu îi e jenă de nimeni), ci pentru că un astfel de comportament dacă nu este de domeniul SF-ului, atunci sigur se întâmplă o dată la o sută de ani. Mă rog, nu vreau să fac acum o recenzie a cărţii … per total, este o carte chiar bună pe care vi-o recomand … ci bazându-mă pe experienţa mea şi analizând lucrurile care mă enervează cel mai tare vreau să fac un mic ghid al nesimţitului exact aşa cum mi-l imaginez eu. Îl voi completa pe parcurs în caz că omit câte ceva. Dacă vrei să devii un nesimţit desăvârşit respectă toate regulile pe care ţi le sugerez, învaţă-le bine. Pentru asta lipeşteţi-le pe uşă şi citeşte-le de fiecare dată înainte să pleci undeva.

Ghidul nesimţitului pe stradă:
1) Să fumezi pe stradă. Există două posibilităţi prin care îţi poţi atinge scopul de a enerva:
(a) poate reuşeşti să dai de cineva în spatele tău care nu suportă fumul;
(b) poate reuşeşti să arzi pe cineva, mai ales dacă este aglomeraţie.
2) Să scuipi gumă de mestecat pe jos poate ai noroc şi calcă cineva în ea.
3) Să îţi iei o pungă la tine, să îţi pui în ea nişte haine sau orice altceva vrei, şi să începi să o roteşti de sus în jos.

Ghidul nesimţitului în mijloacele de transport în comun:
1)Să nu laşi lumea să iasă din autobuz/metrou şi să te înghesui să intri tu primul.
2) Să îţi iei o shaorma cu usturoi şi să o mănânci în metrou/autobuz.
3) Să îţi iei seminţe, să te aşezi pe bancheta din spate şi să începi să scuipi cojile pe jos.
4) Dacă reuşeşti să stai jos în metrou, întinde-ţi picioarele cât poţi de mult în faţă.
5) Dacă nu reuşeşti să stai jos în metrou, sprijină-te de bara de susţinere cu tot corpul pentru a nu mai putea nimeni în afară de tine să o folosească.
6)  De fiecare dată să ai o geantă, o plasă sau ceva de genul ăsta cu tine. Poate să fie şi o cutie. În cazul în care vezi două locuri libere ocupă-le pe ambele: pe unul stai tu şi pe altul îţi pui “obiectul însoţitor”. Nu elibera locul de lângă tine orice ar fi.
7) Stai lângă uşă chiar dacă în rest este liber pentru a crea impresia că vrei să cobori. Ceilalţi vor fi induşi în eroare şi există posibilitatea ca ei să nu mai apuce să se dea jos la staţia dorită. (Asta-i special pentru Dia…remember that day).
8.) Vezi cine are cei mai curaţi pantofi şi calcă-l. Dar asigură-te că laşi o impresie puternică asupra acelei persoane.
9) Scoate-ţi mobilul şi pune o melodie la maxim. Dacă nu ai melodii băgate, poţi să le pui pe alea ale telefonului. E posibil să fie mult mai eficiente.

Ghidul nesimţitului la volan:
1) Să treci pe roşu, să claxonezi şi să înjuri pietonii care trec regulamentar.
2) Când vezi o baltă, bagă viteză cât de mult poţi, fără să o ocoleşti, poate reuşeşti să îi faci o surpriză celui de pe trotuar.
3) Când te afli “prins în trafic” şi vezi că nimeni nu poate înainta claxonează întruna.
4) Nu acorda prioritate.
5) Nu semnaliza.
6) Parchează în aşa fel încât să ocupi cât mai mult spaţiu sau astfel încât să nu mai poată să iasă vreun şofer. Te descurci că ştii cum.

Ghidul nesimţitului la cinematograf:
1) Nu îţi închide telefonul şi vorbeşte cu prietenii să îţi dea bipuri. Sigur te vor înţelege.
2) Cumpără-ţi floricele, dar nu le mânca, ce rost are… aruncă-le în faţă. Două dintr-o lovitură (şi la propriu şi la figurat): enervezi şi lumea din sală, în plus mai faci şi mizerie.
3)  Adoptă o poziţie confortabilă cu picioarele pe spătarul scaunului din faţă ocupat de cineva.
4)  Loveşte tare în spătarul din faţă. Găseşti tu un pretext, nu-ţi fie teamă.
5) Spune-ţi cu voce tare părerea despre fazele din film. Toată lumea trebuie să afle ce gândeşti. Cel mai bine ar fi să înjuri când nu îţi convine ceva. Dacă ai mai văzut filmul, nu uita să precizezi cum se termină o anumită fază.
6) Aşază-te la mijlocul rândului şi ieşi de vreo şapte ori, să zicem, din sală. Cred că este suficient ca să ieşi în evidenţă.
7)  Ia-ţi o pungă de chipsuri şi “sfoşneşti-o” până reuşeşti cică să o deschizi.
8.) Trimite sms-uri sau umblă pe telefon. Însă nu uita să îţi setezi opţiunea ca la apăseara fiecărei taste să se audă un piuit.
9) Ia-ţi o gumă şi fă baloane. Pocneşte-o cât poţi de zgomotos. Dacă eşti mai iscusit, umflă punga de floricele despre care ţi-am spus mai sus şi sparge-o.

Ghidul nesimţitului la bloc:
1) Nu îţi lua coş de gunoi. Este un lucru inutil. De ce să dai banii pe el şi să te chinui să faci un drum zilnic până la ghenă. Mai bine aruncă gunoaiele pe fereastră.
2) Lasă uşa deschisa la lift ca să nu îl mai folosească nimeni.
3) Fumează în lift.
4) Dă drumul la muzica tare în orele de linişte şi mai ales în timpul săptămânii.
5) Scutură-ţi păturile sau, dacă eşti mai curajos, chiar şi covoarele, pe geam.